Amikor a harag érzelmi visszaéléssé válik: Hogyan kontrolláljuk a dühöt és a frusztrációt a kapcsolatunkban?

A harag természetes és normális emberi érzelem, amely minden kapcsolatban hajlamos jelezni jelenlétét, még akkor is, ha nem annak a személynek szól, akivel szemben kifejezi. Sajnos a harag gyakran felüti a fejét azokkal való kapcsolatainkban, akiket a legjobban szeretünk, beleértve a romantikus partnereinket is.

De a szenvedély egy kapcsolatban nem jelentheti azt, hogy az olyan érzelmek, mint a düh, kontrollálhatatlan módon fejeződnek ki. A harag kezelése és a dühös partnerre adott válaszreakciók kezelése olyan hasznos készség, amely elősegítheti az intimitást és az érettséget bármely romantikus kapcsolatban.

Terapeutaként gyakran arra kérem a klienseimet, hogy gondolják át, hogy a párkapcsolati reakciókészségük hogyan akadályozza meg azt, amilyenek partnerként lenni szeretnének. Oly gyakran zárkózunk be, panaszkodunk a barátainknak, vagy megpróbáljuk irányítani a partnerünket a dühünkre adott válaszként. Bár ezek a stratégiák pillanatnyilag megkönnyebbülést jelenthetnek, hosszú távon ritkán hatékonyak.

Nézzünk meg négy egyszerű stratégiát a harag kezeléséhez és a kapcsolatod érettségének növeléséhez.

Kerülje az elzárkózási késztetést

Amikor valaki veszekszik a másik féllel, néha késztetést érezhet arra, hogy becsapja az ajtót, és csendben bánjon vele. A hallgatás átmenetileg megnyugtathatja Önt, de valószínűleg fokozza partnere szorongását vagy dühét.

Ez nem jelenti azt, hogy le kell ülnöd, és a pillanat hevében kell megoldanod egy problémát. Ahelyett, hogy gyorsan kivonulna a kocsifelhajtóról vagy elsétálna, fontolja meg, hogy megmondja a partnerének, hogy szüksége van egy kis időre, hogy megnyugodjon, hogy rendezze a gondolkodását. Tudasd vele, hogy ez ' fontos számodra, hogy kidolgozd a nézeteltéréseket, és fontold meg, hogy mi ' s egy megfelelő mennyiségű idő, hogy gondolkodj és visszatérj hozzájuk.

Ha a partnere hajlamos arra, hogy a csendes bánásmódot adjon neked, amikor elfelejtettél egy évfordulót, vagy kihagyta a vacsorát a szüleikkel, akkor valószínűleg szorongást tapasztaltál, nem tudva, hogy mi fog történni. Nem tudod rávenni őket, hogy beszéljenek veled, de kifejezheted, hogy készen állsz megosztani a gondolataidat és együtt dolgozni, amikor ő készen áll. Ha megpróbálod kényszeríteni vagy fenyegetni őket egy gyors megbékélésre, az valószínűleg visszafelé sül el, és még jobban elzárkózik tőlük.

Koncentrálj a saját magad (és nem a partnered) menedzselésére!

Amikor valaki, akit szeretünk, haragszik ránk, gyakran úgy érezzük, hogy a lehető leggyorsabban meg kell nyugtatnunk és le kell csillapítanunk. De végső soron nem tudjuk irányítani senki gondolatait, viselkedését vagy érzelmeit - nekünk csak a sajátunk irányítása a feladatunk.

Nyugodtnak lenni sokkal hatékonyabb, mint mást megnyugtatni, és azok, akik képesek saját szorongásuk és reakcióik kezelésére összpontosítani, teret adnak a másiknak, hogy ugyanezt tegye. Tehát ahelyett, hogy azt mondanánk: "Kérlek, nyugodj meg! " , próbáljon meg néhány mély lélegzetet venni és lelassítani a saját szívverését.

Hasonlóképpen, ha dühös vagy a partneredre, és azt akarod, hogy változtasson egy viselkedésen, az irányítási kísérleted valószínűleg negatív reakciót vált ki. A cél az, hogy megossza gondolatait abban a reményben, hogy meghallgatják, nem pedig az, hogy megszégyenítse a másik személyt.

Ne feledje, hogy nem valószínű, hogy meghallgatják, ha a szavai és viselkedése a félelemreakciót gyújtja fel a partner agyában. Az éretlenség éretlenséget szül a kapcsolatokban. Lehet, hogy kritikusnak érzi, hogy küldjön egy durva sms-t a partnerének, amíg ő ' a munkahelyén van, vagy ébressze fel az éjszaka közepén a sérelmekkel, de ezek a stratégiák ritkán érnek el többet, mint a konfliktus eszkalálódása.

Legyen tisztában a háromszögekkel

Ha dühös vagy bosszús vagy a partneredre, katartikus érzés lehet egy barátodnak, a gyermekednek vagy akár a terapeutádnak panaszkodni. Amikor egy harmadik személyt használunk arra, hogy kezeljük a másikkal kapcsolatos stresszt, ezt gyakran érzelmi háromszögnek nevezik. Az, hogy ki akarjuk adni a levegőt, teljesen emberi dolog, és nem is rossz. De néha ez a " háromszögelés " megakadályoz minket abban, hogy az eredeti kapcsolatban megoldjuk a problémát, és a partnerünk elszigeteltnek érezheti magát, vagy akár még védekezőbbé is teheti.

Tehát a következő alkalommal, amikor ' re ideges a házastársaddal, és te ' re kísértés, hogy vegye fel a telefont, kérdezd meg magadtól, " Am I kér segítséget, vagy csak keres valakit, hogy egyetértsen velem? " Ha ez utóbbi, akkor talán próbáld meg magadat megnyugtatni, mielőtt mást kérsz meg erre. És bár semmi baj nincs azzal, ha megosztja a párkapcsolati konfliktust a terapeutájával, legyen tisztában azzal, hogy az ő feladata, hogy semleges legyen, és segítsen Önnek a legjobb gondolkodásban - nem pedig az, hogy egyetértsen Önnel abban, hogy a partnere a történet gonosztevője.

Nézzünk túl a problémákon

Mint egyének, vannak bizonyos témák, amelyek valószínűleg dühös vagy szorongó reakciót váltanak ki, ami konfliktushoz vezethet. Ezek gyakran olyan témák, mint a pénz, a politika, a vallás, a szex, a gyermeknevelés vagy a családi dráma. Könnyű azt feltételezni, hogy a különböző vélemények dühöt és konfliktust okozhatnak, de gyakrabban ez inkább a mi éretlen reakcióink ezekre a témákra, mint a tényleges véleményünk.

Ahelyett tehát, hogy a konfliktus minél gyorsabb megoldására koncentrálna, inkább helyezze a hangsúlyt arra, hogy a lehető legérettebben reagáljon. Ez nem jelenti azt, hogy el kell tűrnie a partner bántalmazását vagy változékonyságát, sőt, azt sem, hogy a kapcsolatban kell maradnia. Az érettség egyszerűen úgy néz ki, hogy hajlandó vagy nem hagyni, hogy az érzelmeid teljesen irányítsák a show-t. Úgy néz ki, mintha azt kérdeznéd: " Mi a legjobb verzióm ebben a helyzetben? " És nem valószínű, hogy a legjobb éned ajtókat csapkod vagy kiabál a szeretteiddel.

Ha úgy érzed, hogy túlterhelt a harag mennyisége a romantikus kapcsolatodban, emlékeztesd magad arra, hogy te vagy az egyenlet 50%-a. Ha te nyugodtabb és érettebb vagy, akkor a kapcsolatod is nyugodtabb és érettebb lesz. Talán a partnered is felnő az érettség szintjére, vagy talán te is rájössz, hogy a kapcsolat nem neked való. Akárhogy is, úgy döntesz, hogy nem hagyod, hogy a harag irányítsa a show-t. Ha valaki képes ezt a döntést meghozni magának, akkor valószínűleg talál egy olyan partnert, aki ugyanezt meg tudja tenni.

Hogyan károsítja a harag a kapcsolatokat

A düh erős érzelem, amely káros lehet, ha nem egészséges módon fejezi ki. Különösen a kapcsolatokban lehet pusztító a féktelen harag.

Az egészséges kapcsolatok az egészséges kommunikációra, a határok betartására épülnek.

Az érzelmi elárasztás¹ akkor fordulhat elő, amikor a düh átveszi az irányítást a helyzet felett, és ez az ítélőképesség elvesztéséhez vezethet, és az ember gyakran szem elől téveszti, hogy mi is váltotta ki belőle a dühöt. Ez az érzelmi áradat a személyt "támadó" üzemmódban tarthatja, állandóan védekezésben. Egy olyan kapcsolatban, ahol nincs produktív kommunikáció, és az emberek nem érzik magukat biztonságban, a bizalom elveszik. A partnerek ekkor elveszítik elszántságukat és a kapcsolatba vetett reményüket. Végső soron a kapcsolat kudarcot vall.

Mikor válik a harag visszaéléssé?

A visszaélés magában foglal minden olyan cselekményt, amely szándékosan kárt okoz vagy megsebez egy másik személyt, legyen az fizikai, pszichológiai vagy érzelmi. Gyakran előfordul, hogy amikor egy személy bántalmazó, akkor őt is bántalmazták valamikor, vagy úgy érzi, hogy a saját életében nincs kontroll.² Bár a bántalmazó viselkedés sok helyről eredhet, és nem mindig szándékos, soha nem menthető.

Mivel ez egy ilyen erős érzelem, a haragot gyakran használják fel a bántalmazás táplálására (és aztán a bántalmazás mentségére), és az áldozatokat hibáztatják azért, hogy feldühítették a bántalmazót. Ez soha nem az áldozat hibája; a bántalmazás soha nem indokolt vagy megérdemelt. Egy egészséges kapcsolatban, ahol a partnerek szeretik és tisztelik egymást, a harag soha nem fajulhat szándékos bántalmazásig.

Ha olyan kapcsolatban vagy, ahol úgy érzed, hogy a haragot arra használják, hogy irányítsanak vagy manipuláljanak téged vagy a helyzetet, akkor valószínűleg már a bántalmazás valamilyen formáját tapasztalod. Ennek felismerése az első lépés, és ez ritkán könnyű. Vannak olyan források, amelyek segítenek a biztonságos kilépés tervének elkészítésében. Például azt tanácsolhatják, hogy legyen egy ilyen terved:

• Csomagoljon be egy táskát.

• Győződjön meg arról, hogy egy megbízható barátja vagy családtagja tud aggodalmairól. Legyen egy biztonságos szó vagy jelzés, amikor értesítenie kell őket a beavatkozásról.

• Tudd, hová mész, és hogyan fogsz eljutni oda.

• Ügyeljen arra, hogy partnere ne férhessen hozzá lőfegyverekhez vagy egyéb fegyverként használható tárgyakhoz.

Ha a bántalmazás nem fizikai, a tanácsadók és a támogató csoportok segíthetnek megtalálni a válaszokat, amelyekre szükséged van a tisztánlátáshoz és a kiszálláshoz szükséges bátorsághoz.

Ha a bántalmazás fizikai, segítséget kaphat a rendőrségen, az orvosi rendelőben vagy kórházban, menhelyeken és a National Domestic Violence Hotline-on keresztül.

Ne feledd, nem érdemled meg, hogy így bánjanak veled. Egy igazán szerető partner nem fog megpróbálni irányítani téged.

A harag körforgása a kapcsolatokban

Az egészséges kapcsolatoknak olyan alapokra van szükségük, amelyek kölcsönös támogatást és tiszteletet tartalmaznak. A harag ördögi körré fokozódhat, ha olyan módon fejeződik ki, amely nem tiszteli ezeket az alapelveket.

Ha partnere például agresszív és romboló módon fejezi ki dühét, úgy érezheti, hogy nem tisztelik és igazságtalanul bánnak vele. Akkor is megbántva érezheti magát, ha sértegeti Önt, vagy hamis vádakat fogalmaz meg. Ez elültetheti a harag és a frusztráció magvait, és természetes reakció, hogy vissza akar támadni.

Ha Ön, akárcsak a partnere, nem rendelkezik olyan reakciókkal, amelyek a helyzetet hatástalanítják, akkor valószínűleg ugyanolyan vagy még agresszívabb módon fog reagálni, és a helyzet elkezd örvényleni. Ha ez a káros körforgás folytatódik, akkor a kapcsolat alapjait tépi szét, és előfordulhat, hogy Ön elkezdi a partnerét ellenfélnek, nem pedig szövetségesnek tekinteni.

A harag körforgásának megtörése a kapcsolatokban

Nehéz lehet megtörni a harag körforgását egy kapcsolatban, különösen, ha az már régóta tart. A kapcsolatban legalább az egyik félnek vissza kellene lépnie egy lépést, és el kellene ismernie a problémát. Kezdheti azzal, hogy a helyzetet egy figyelmes, pozitív és empatikus szemüvegen keresztül értékeli újra. A cél az, hogy a kommunikációt a körforgást folytató hibáztató játékról a kölcsönös tisztelet és támogatás alapjaihoz ragaszkodó szavakra terelje.

Az egyik egyszerű változtatás a beszédmód megváltoztatása. Az "én" szavak használatával a beszélgetések agresszivitása kisimulhat.³ Próbáljon meg például olyan kifejezéseket használni, mint "Szeretnék több segítséget kapni a házimunkában" ahelyett, hogy "Soha nem csinálsz itt semmit". "

Amikor a kapcsolaton belüli nyomás megszűnik, a partnerek elkezdhetik meghallgatni egymás aggodalmait. Ez lehetővé teszi, hogy mindkét partner meghallgatottnak és megértettnek érezze magát ahelyett, hogy hibáztatnák és támadnák. Ez a szünet lehetőséget adhat a partnerének arra, hogy lazítson a védekezésén, hátralépjen egy lépést, és megváltoztassa a kommunikáció áramlását. Ez viszont a megbékélés és a megbocsátás felé mozdíthatja el a ciklust. Gyakran tapasztalni fogja, hogy a kapcsolata erősebbé és kielégítőbbé válik.

Hogyan találhat segítséget a haraghoz

A kontrollálatlan dühnek számos káros következménye van. Lehet, hogy ön is küzd a saját dühének kontrollálásával, vagy talán van olyan partnere vagy családtagja, aki igen. Számos módja van annak, hogy segítséget kapjon ebben a kérdésben. Ezek közé tartoznak:

• Terápiás/támogató csoportok: Legyen szó családi tanácsadásról, vagy pár-, csoport- vagy egyéni terápiáról, segítséget kaphat a probléma gyökeréhez. Ezek az erőforrások segítséget nyújthatnak a kommunikáció megszakításában és a konfliktusok megoldásában is.

• Forródrótok és call centerek:

  • A National Domestic Violence Hotline (www.thehotline.org) elérhető a 800-799-SAFE (800-799-7233) számon vagy a START számra küldött SMS-ben a 88788-as számra.

  • A Love Is Respect (www.loveisrespect.org), a National Domestic Violence Hotline része, a 13 és 26 év közötti emberekre összpontosít, akiknek aggályai vannak a romantikus kapcsolatok miatt. A szervezet elérhető a 866-331-9474-es telefonszámon vagy a LOVEIS 22522-es sms-ben.

• Közösségi szolgáltatások: A közösségi központok, könyvtárak, iskolák és egyházak gyakran kínálnak szolgáltatásokat a harag kezelésében.

Az ilyen típusú szervezetek közül sokan többféle csatlakozási lehetőséget kínálnak, hogy ezt az Ön számára a lehető legbiztonságosabb módon tehesse meg. A segítségért való folyamodás az egyik első lépés a harag és annak lehetséges következményeinek kezelésében.