Jeza je naravno in normalno človeško čustvo, ki se običajno pojavi v vsakem odnosu, tudi če ni namenjena osebi, na katero se izraža. Žal se jeza pogosto pojavi v naših odnosih s tistimi, ki jih imamo najraje, vključno z našimi romantičnimi partnerji.
Vendar strast v razmerju ne sme pomeniti, da se čustva, kot je jeza, izražajo na neobvladljiv način. Obvladovanje jeze in svojega odziva na jeznega partnerja je koristna veščina, ki lahko spodbuja intimnost in zrelost v vsakem romantičnem odnosu.
Kot terapevtka svoje stranke pogosto pozivam, naj razmislijo o tem, kako njihova reaktivnost v odnosu ovira to, kar želijo biti kot partner. Pogosto se zapremo vase, se pritožujemo prijateljem ali poskušamo nadzorovati partnerja kot odziv na svojo jezo. Čeprav nas te strategije v danem trenutku morda razbremenijo, so dolgoročno redko učinkovite.
Oglejmo si štiri preproste strategije za obvladovanje jeze in zrelost v odnosu.
Vermeiden Sie den Impuls zum Abschalten
Ko se oseba prepira s svojim pomembnim partnerjem, se ji včasih zazdi, da mora zaloputniti vrata in ga zamolčati. Molk vas lahko začasno pomiri, vendar bo verjetno povečal tesnobo ali jezo vašega partnerja.
To ne pomeni, da morate sedeti in reševati težave v trenutku. Namesto da hitro zapeljete z dovoza ali odidete, razmislite o tem, da partnerju poveste, da potrebujete nekaj časa za umiritev, da lahko uredite svoje razmišljanje. Sporočite mu, da je za vas pomembno, da odpravite nesoglasja, in razmislite, koliko časa je primerno, da premislite in se vrnete k njemu.
Če vas vaš partner običajno obrekuje, ko pozabite na obletnico ali izpustite večerjo z njegovimi starši, ste verjetno že doživeli nekaj tesnobe, ko niste vedeli, kaj se bo zgodilo. Ne morete ga prisiliti, da bi se pogovarjal z vami, lahko pa izrazite, da ste pripravljeni deliti svoja razmišljanja in sodelovati, ko bo pripravljen. Če jih boste poskušali prisiliti ali jim groziti v hitro spravo, se vam bo to verjetno maščevalo in jih bo še bolj odrezalo.
Osredotočite se na upravljanje sebe (in ne partnerja)
Ko je nekdo, ki ga imamo radi, jezen na nas, se pogosto počutimo prisiljene, da ga čim prej pomirimo in pomirimo. Vendar ne moremo nadzorovati nikogaršnjih misli, vedenja ali čustev - naša naloga je, da upravljamo le s svojimi.
Biti miren je veliko bolj učinkovito kot poskušati pomiriti nekoga drugega, in ljudje, ki se lahko osredotočijo na obvladovanje lastne tesnobe in reakcij, dajo drugi osebi prostor, da stori enako. Namesto da rečete: "Prosim, umirite se! " , poskusite nekajkrat globoko vdihniti in upočasniti svoj srčni utrip.
Če ste jezni na partnerja in želite, da spremeni svoje vedenje, bo vaš poskus nadzora nad njim verjetno povzročil negativen odziv. Cilj je deliti svoje razmišljanje v upanju, da boste slišani, in ne sramotiti druge osebe.
Zapomnite si, da vas verjetno ne bodo slišali, če vaše besede in vedenje v partnerjevih možganih sprožajo odziv strahu. Nezrelost pogosto rodi nezrelost v odnosih. Morda se vam zdi kritično, da partnerju pošljete nesramno sporočilo, medtem ko je v službi, ali ga sredi noči zbudite s svojimi pritožbami, vendar te strategije le redko dosežejo več kot le stopnjevanje konflikta.
Bodite pozorni na trikotnike
Ko ste besni ali jezni na partnerja, se vam lahko zgodi, da se pritožite prijatelju, otroku ali celo terapevtu. Kadar za obvladovanje stresa zaradi drugega uporabimo tretjo osebo, to pogosto imenujemo čustveni trikotnik. Želja po sprostitvi je povsem človeška in ni napačna. Toda včasih nam ta " trikotnik " preprečuje, da bi rešili težavo v prvotnem odnosu, in lahko povzroči, da se vaš partner počuti osamljenega ali se celo še bolj brani.
Ko se boste naslednjič razburili z zakoncem in vas bo mikalo dvigniti telefon, se vprašajte: "Ali prosim za pomoč ali samo iščem nekoga, ki bi se strinjal z mano? " Če je to slednje, se morda poskusite umiriti, preden to stori nekdo drug. Čeprav ni nič narobe, če s terapevtom delite konflikte v odnosu, se zavedajte, da je njegova naloga, da je nevtralen in vam pomaga razmišljati po svojih najboljših močeh - ne pa da se strinja z vami, da je vaš partner zlobnež v tej zgodbi.
Poglej mimo problemov
Nekatere teme v nas kot posameznikih lahko sprožijo jezno ali tesnobno reakcijo, ki lahko privede do konflikta. Pogosto so to teme, kot so denar, politika, vera, spolnost, starševstvo ali družinska drama. Zlahka domnevamo, da lahko različna mnenja povzročijo jezo in konflikte, vendar so pogosteje to naši nezreli odzivi na te teme kot pa naša dejanska mnenja.
Namesto da se osredotočate na čim hitrejše reševanje konfliktov, se raje osredotočite na čim bolj zrelo odzivanje. To ne pomeni, da se morate sprijazniti z zlorabo ali nestanovitnostjo partnerja ali celo, da morate ostati v razmerju. Zrelost preprosto pomeni, da ste pripravljeni ne dovoliti, da bi vaša čustva popolnoma vodila dogajanje. Sprašujte se: "Kaj bi v tej situaciji storila najboljša različica mene samega? " In malo verjetno je, da boste videli, kako vaš najboljši jaz zaloputne vrata ali kriči na ljudi, ki jih imate radi.
Če se počutite preobremenjeni zaradi količine jeze v romantičnem razmerju, se spomnite, da ste 50 % enačbe. Če boste mirnejši in zrelejši, bo tudi vaše razmerje mirnejše in zrelejše. Morda bo vaš partner dosegel enako raven zrelosti ali pa boste spoznali, da odnos ni pravi za vas. V vsakem primeru se boste odločili, da ne boste dovolili, da jeza vodi predstavo. Ko se lahko ena oseba sama odloči za to, bo verjetno našla partnerja, ki bo storil enako.
Kako jeza škoduje odnosom
Jeza je močno čustvo, ki lahko postane škodljivo, če se ne izraža na zdrav način. Zlasti v odnosih je lahko nenadzorovana jeza uničujoča.
Zdravi odnosi temeljijo na zdravi komunikaciji, mejah
Do čustvene poplave¹ lahko pride, ko jeza obvladuje situacijo, kar lahko privede do napak v presoji, pri čemer oseba pogosto izgubi občutek, zakaj se je sploh razjezila. Ta poplava čustev lahko osebo ohranja v "napadalnem" načinu, nenehno v obrambi. V odnosu, v katerem ni produktivne komunikacije in v katerem se ljudje ne počutijo varne, se izgubi zaupanje. Partnerja izgubita odločnost in upanje v odnos. Na koncu razmerje propade.
Kdaj jeza postane zloraba?
Zloraba zajema vsako dejanje, ki namerno povzroči škodo ali poškoduje drugo osebo, ne glede na to, ali gre za fizično, psihično ali čustveno škodo. Pogosto je oseba, ki zlorablja, tudi sama že kdaj zlorabljena ali pa se počuti neobvladljivo v svojem življenju.² Čeprav lahko zlorabljajoče vedenje izvira z več področij in ni vedno namerno, pa ni nikoli opravičljivo.
Ker je jeza tako močno čustvo, se pogosto uporablja za spodbujanje (in nato opravičevanje) zlorabe, žrtve pa so krive, da so zlorabitelja razjezile. Žrtev ni nikoli kriva; zloraba ni nikoli upravičena ali zaslužena. V zdravem odnosu, v katerem se partnerja ljubita in spoštujeta, jeza nikoli ne sme prerasti v namerno poškodovanje.
Če ste v odnosu, v katerem čutite, da se jeza uporablja za nadzor ali manipulacijo z vami ali situacijo, ste najverjetneje že doživeli neko obliko zlorabe. Prvi korak je, da se tega zavedaš, a ta korak je redko lahek. Na voljo so viri, ki vam bodo pomagali pripraviti načrt za varen odhod. Na primer, lahko vam svetujemo, da pripravite takšen načrt:
-
Imejte spakirano torbo.
-
Poskrbite, da zaupanja vreden prijatelj ali družinski član ve za vaše pomisleke. Imejte varno besedo ali signal, ko jim morate sporočiti, naj posredujejo.
-
Vedite, kam greste in kako boste tja prispeli.
-
Prepričajte se, da vaš partner nima dostopa do strelnega orožja ali drugih predmetov, ki bi jih lahko uporabili kot orožje.
Če zloraba ni fizična, vam lahko svetovalci in podporne skupine pomagajo najti odgovore, ki jih potrebujete za razjasnitev in pogum, da se rešite.
Če je zloraba fizična, lahko pomoč poiščete na policiji, pri zdravniku ali v bolnišnici, v zavetiščih in na nacionalni telefonski številki za pomoč pri nasilju v družini.
Zapomnite si, da si ne zaslužite takšnega ravnanja. Resnično ljubeč partner vas ne bo poskušal nadzorovati.
Krog jeze v odnosih
Zdravi odnosi potrebujejo temelje, ki vključujejo medsebojno podporo in spoštovanje. Jeza se lahko stopnjuje v začaran krog, če se izraža na načine, ki ne spoštujejo teh osnovnih načel.
Če vaš partner na primer izraža jezo na agresiven in uničujoč način, se vam lahko zdi, da vas ne spoštuje in z vami ravna nepravično. Prav tako se lahko počutite prizadete, če vas žali ali lažno obtožuje. To lahko zasadi seme užaljenosti in razočaranja, naravni odziv pa je, da želite napasti nazaj.
Če se tako kot partner ne znate odzvati na način, ki bi ublažil situacijo, se boste najverjetneje odzvali enako ali še bolj agresivno in situacija se bo začela vrteti. Če se ta škodljivi krog nadaljuje, spodkopava temelje odnosa in morda boste v partnerju začeli videti nasprotnika in ne zaveznika.
Prekinitev kroga jeze v odnosih
Prekinitev kroga jeze v razmerju je lahko težka, še posebej, če je ta že dalj časa prisotna. Vsaj ena oseba v odnosu bi morala narediti korak nazaj in priznati težavo. Začnete lahko tako, da situacijo ponovno ovrednotite skozi pozorno, pozitivno in empatično optiko. Cilj je preusmeriti komunikacijo iz cikličnega obtoževanja k besedam, ki se držijo temeljev vzajemnega spoštovanja in podpore.
Ena od preprostih sprememb je sprememba načina govora. Ugotovljeno je bilo, da uporaba besed "jaz" ublaži agresijo v pogovorih.³ Poskusite na primer uporabljati stavke, kot so "Rad bi več pomoči pri opravilih", namesto "Nikoli ničesar ne narediš tukaj". "
Ko se pritisk v odnosu sprosti, lahko partnerja začneta poslušati skrbi drug drugega. Tako se lahko vsak partner počuti slišanega in razumljenega, ne pa obtoženega in napadenega. Ta odmor lahko partnerju omogoči, da sprosti svojo obrambo, naredi korak nazaj in spremeni tok komunikacije. To pa lahko premakne krog v smeri sprave in odpuščanja. Pogosto boste ugotovili, da se vajin odnos okrepi in postane bolj zadovoljiv.
Kako poiskati pomoč za jezo
Nenadzorovana jeza ima številne škodljive posledice. Morda imate težave z obvladovanjem lastne jeze ali pa imate partnerja ali družinskega člana, ki se z njo spopada. Obstaja veliko načinov, kako si lahko pomagate pri tem vprašanju. Ti vključujejo:
-
Terapevtske/podporne skupine: Ne glede na to, ali gre za družinsko svetovanje, pare, skupinsko ali individualno terapijo, lahko najdete pomoč pri odkrivanju bistva težave. Ti viri lahko nudijo tudi pomoč pri prekinitvi komunikacije in reševanju konfliktov.
-
Odprte linije in klicni centri:
-
Nacionalna telefonska številka za nasilje v družini (www.thehotline.org) je na voljo na 800-799-SAFE (800-799-7233) ali s sporočilom START na 88788.
-
Ljubezen je spoštovanje (www.loveisrespect.org), del Nacionalne telefonske linije za boj proti nasilju v družini, se osredotoča na osebe, stare od 13 do 26 let, ki imajo pomisleke glede romantičnih zvez. Organizacija je na voljo po telefonu na 866-331-9474 ali s sporočilom LOVEIS na 22522.
-
-
Storitve skupnosti: centri skupnosti, knjižnice, šole in cerkve pogosto ponujajo storitve za pomoč pri obvladovanju jeze.
Številne tovrstne organizacije ponujajo več načinov povezovanja, tako da lahko to storite na najvarnejši možni način. Poiskati pomoč je eden od prvih korakov pri soočanju z jezo in njenimi morebitnimi posledicami.
